重组的家庭有哪些辛酸？我从5岁父亲早逝，现在36岁，用一句话总结就是：幸运的人一生都在被童年治愈，不幸的人用一生治愈童年……小时候在农村，家里条件很差，5岁还是很懵懂无知的年纪，现在想起来，存在于脑海
重组的家庭有哪些辛酸？
我从5岁父亲早逝，现在36岁，用一句话总结就是：幸运的人一生都在被童年治愈，不幸的人用一生治愈童年……小时候在农村，家里条件很差，5岁还是很懵懂无知的年纪，现在想起来，存在于脑海里的记忆很少，一个是父亲快不行了，1.8米的个子，病到最后已经骨瘦如柴，大(拼音：dà)概是因为时日无多了，所以家里找了一个照相的师傅来，就在家门前面的油菜地里，满地都是金黄色的油菜，那时候爷爷还在世，弟弟刚出生，家人搀扶着父亲在那满是金的油菜地里照了最后开云体育一张也是唯一一张全家福，还有一个记忆就是父亲走了，有人在他嘴巴里放了一勺白糖，大概寓意就是来生不要再过这样苦的生活。那时候母亲也就30岁吧，我现在也做了母亲，一想起来，不知道母亲当时哪里来的那么大的勇气，在明知道父亲查出癌症晚期的时候，还能毅然决然的生下弟弟，后来我问，她说那时候农村重男轻女的思想很严重，她没有多想，只是觉得父亲盼着生个儿子，留个后，所以她便想生下来让他看一眼，走的也安心……弟弟出生满月，父亲走了，爷爷脾气不好，吃着母亲做的饭还要恶言恶语的骂着母亲，母亲也因为伤心过度早早没了奶水，家里因为父亲生病吃药变的很穷，弟弟连那个时候的炼乳也吃不上，所以父亲走后几个月，母亲改嫁了，只为了能让弟弟吃上炼乳……
然后我就开始重组家庭的生活，家里开始有三个孩(读：hái)子而我是老大，那年，我6岁了，在农村，已经是大孩子了，我开始踩着板凳做饭，我是北方人，吃面食多(duō)，那时候要用比我个头都高的擀面杖擀面，每次都擀的我手心发痒发疼，可是母亲就是不让我用压面机，说长大嫁了婆家，人家不吃机器面咋办，所以我得手擀……还有一次切茄子滚刀了，手指切破了，一直流血，随便找了点布缠着，还要赶紧做饭，现在手指上那道疤依然清晰可见，蹲在锅台上洗碗（因为个子【拼音：zi】矮够不着锅台），而且听到母亲进来还要赶紧跳下来，不然会挨打，一到冬天开始烧火炕，就是用那种芨芨草编的大筐，盛上麦草，填到土炕里点着，这样冬天的时候睡觉不冷，那时候隔壁家有只大公鸡，每次都要追着我，我一边跑一边哭，完了趁它不在还得去烧炕，还有从那时起，我就洗衣服，那时候农村里，都是手洗，冬天的时候洗的胳膊都是小血口…
其实这都不算什么，我从那时起，没有像同龄的小朋友一样在村子里玩过，除了上学写作业，其余的时间都是跟着母亲做家务，或者地上做农活，母亲那个时候为了我和弟弟很隐忍，继父脾气不好，隔三差五的发火骂人，母亲从来不说一个字，她总说父亲就是脾气不好可是心很好，确实，一个没有血亲关系的人，能把我和弟弟扶养长大，人真的很好，我一直对弟弟说，这是我们一辈子都还不清的恩情，纵然他有不好的地方，可是人无完人，我们得一辈子记着他的恩情，是他免我们颠沛流离给了我们一个家，也是他省吃俭用给了我们温饱，没有让我们挨饿受冷，比起世界上很多不幸的人，我们已经很幸运……可是母亲会压抑会烦闷，所以如果家里三个孩子有矛盾，或者弟弟妹妹外面闯祸了，这所有的错都会归结到我身上，因为我最大，我是姐姐，所以她所华体会体育有的烦闷和脾气都撒在我一个人身上，她打我的时候真的狠，树枝子，笤帚把，拿起来就往死了打我，所以家里的家务活我干的很尽心，一个是想表现的好一点，一个是我不想挨打，可能是因为家庭的缘故，我从小就看着父母的脸色度日，他们的高兴和不高兴我一眼就能看见，现在想想，那种感觉真的很不好，我从小很懂事，家里人多，菜少了我便少吃，饭少了我也少吃，母亲做什么都带着我，太阳下拔草，月亮下砍柴，小小的我就会挑着扁担担水，个子不够高，就把挂水桶的铁链打个来回，然后晃晃悠悠的挑回来，大概是因为家庭因素，我学习用功成绩也好，每次都能考第一名，那时候得个三好学生真的是整个村子里的人都会夸你，尽管学校里调皮男生总笑话我是后爸家的，可是因为(繁：爲)学习好，老师总是护着我。我从小就很好强也很倔强，或许是因为家庭的缺失，或许是因为母亲的隐忍，我唯一能做的只有努力学习，可是后来，考了高中没有上，这成为了我一生的痛，以至于后来很多年，无数次在梦中因为上学的事哭醒，各种各样的梦境，有时候是迟到，有时候是丢了卷子，有时候是坐不上上学的公交车……总之各种各样的遗憾，却最终都是一个结果，感觉我的人生一直都在失去，我想要的从来都不能属于我，那时候特别羡慕有哥哥的女生，觉得被哥哥保护是很幸福的事。
好吧，不上学了就去打工（读：gōng美洲杯投注）了，因为心里委屈，所以打工就去住了宿舍，青春期嘛，总会有叛逆，只有一个月，然后有一次滑倒就晕了，醒了在医院，脑袋缝了5针，锁骨断了，打了钢钉缝了6针，手术过程中，因为用电钻在骨头打眼，我醒了，也疼，也怕，所以直到现在，我害怕打针，害怕看见血，孩子切了手，我吓的心跳都不对了，只能去哭着去医院。
这样的状况一直持续到我生了孩子，说来也是很遗憾，都没有好好恋爱过，二十几岁的时候出了车祸，大夫说我不出三年会高位截瘫，被很多人嫌弃，感觉灰暗又来了，众叛亲离，身边一个人都没有，然后呢，有一个人愿意娶我，所以就嫁了，然后生了孩子，又觉得拥有了全世界，不再频繁的做那个遗憾的梦，不再梦中哭醒，然后觉得老公拯救了我，我又开始带孩子，做家务，结婚七八年了，老公连一双袜子都没洗过，吃饭连筷子都不用拿，所以说，不幸的人一生都在治愈童年，因为缺乏爱，渴望爱，所以总是努力去爱，别人对我三分好，我恨不得十二分的回报人家，心里的敏感和不安全感，伴随着我一直都没有减少过……
遗憾吧，从小没有被爸爸欧冠下注【bà】捧在手心里疼爱过，没有在该上学的年龄好好在校园读书，没有在该恋爱的时候好好和喜欢的人恋爱过，连婚姻都是没有办法的选择……
现在我36岁了，依然敏感美洲杯下注，依然缺乏安全感，可是还好，有了自己的朋友，有了自己的孩子，每天【读：tiān】开开心心，努力工作，努力的靠自己去弥补那些前半生的遗憾，努力把生活过成自己喜欢的样子，说起那些心酸过往的时候，不再难受，不再流泪，不再期待，就像再讲别人的故事……
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